生命的圆场

人生总有填上休止符的一天，我坦然接受这个定律。觉得在还有呼吸的时候；仍然有知觉和自觉的时候，就得好好的整顿自己，去规划好余生。

生命在呼和吸之间
有呼吸是活着的象征，呼吸无法继续连接时就代表着有形的生命已到终结时。宇宙万物都有其定律，缘起缘灭，有形的生命是没有恒久不衰的。
人的一生未必都会经历“生老病死”的过程，无常会在大家毫无防备的时刻随时到访，可能就在下一秒。

接受死亡，是最佳正能量
连“死”都可以坦然的接受和面对， 还有什么事情是不可以接受的呢？谈论死亡，不是我对世界感到心灰意冷，就要结束自己的生命。
的确，很多时候都会觉得活着很累，每天要应付很多发生，还有恐惧许多未知的到访。在消极的时候，就会想彻底离开这“恐怖”的世界，远离人心险恶的环境。“死”会是一了百了的解决方法。
经常有这“傻”想法和画面浮现在脑海里，但庆幸自己是超“理智”的人，还会揶揄自己，平时不愿意去犯规；不肯违背良心更不会去犯法的自己，怎么会去挑战生命的定律？因我觉得以非自然的方式结束自己的生命是宇宙的最大罪状。
接受死亡，坦然谈论死亡是生命最佳的正能量。我不懂自己这一生的最后一刻什么时候来临，但我要把自己的每一天当成最后一天看待。过去，我浪费太多的时间在摸索；在探讨；在迷惘；在难过；在犹豫，在……

余生不虚度
虽然，我是一个欲望不高的人，对物质生活不强求，也不爱追求名利和权力。所以过去都只是平凡无求的过每一天都时间，没什么所谓的人生宏远。很单纯的觉得只要真心真意的对待每一个人；乐于助人；在工作上一定要尽心尽力…..但这些年来，我才知道现实里，确实不是如此，尽管自己多用心还是抵不过现实巨浪的打击。经历过种种，真的有很深的感触和挣扎。
在不断的自我对话；自我反省的过程中，我内心的声音还是告诉我：“无论现实如何的无明，感觉多么矛盾，我还是我，一定要坚持自己内心的那份“善”，绝不能因为受到现实的残酷考验而被同化。我还是我，一个单纯善良的我。”
最近，我会不断的问自己，在我有生之年能为这个世界做些什么呢?我可以为我这一生留下什么印记呢？真的不想虚度自己的余生。

培养心的快乐与善种子
我要好好的灌溉自己内心那颗快乐的种子，让它茁壮成长，然后积极的将快乐的花粉随风的散播出去，让更多人感染我的快乐。我也要将自己所懂所悟与小孩们分享，希望善的种子也同样可以在小孩们的心中开始播种，希望越来越多人可以共享正念和善念。
不要固执生命的长短，要为自己的生命浇水施肥，人生的丰盛未必是家财万贯，而且是满足喜乐。
我要为自己的人生编写一首美丽的诗句；编出一首美妙的曲子。

什么是真我？

我就是我，其实很简单。但为什么现在大家都在找自己，甚至不懂何谓“真我”，又何谓“现实的我”呢？
小时候，开心就笑；难受就哭，口不择言，想说什么就说什么，大人就会说童言无忌，天真无邪。
但当一个人渐渐长大，感觉与真我越走越远了，甚至会迷失自己，忘了最真的自己。为什么呢？ 是别人的意见和批判吗？成长的过程和环境其实是一个关键。童年时，父母和长辈会告诉你这个不好，哪话不可以乱说，但又没告诉原因，导致很多人都在一知半解的情况下成长。有时候, A 告诉你要这样做；B又告诉你应该那样做。很多时候会搞到自己思绪混乱，到底我该怎样做呢？
我一向都我行我素，有自己的一套想法。我不需要去攀关系，更不需要去讨好任何人，只知道要真心去做每件事情。 我的性情率直，敢怒敢言，觉得父母的行为不对，说的话不合理，也不畏惧的提出自己的看法和意见。但这就变成“顶嘴”。
在中学期间的朋友圈当中，我也是不“卖堆”的一个，同学们在谈名牌，我觉得不对“口型”，自己会闪在一边发呆或什么的。因为我知道自己的家里情况，不容许去崇拜什么名牌，也觉得名牌只是很表面的东西，对我来说没有特别的价值。也很清楚自己对那些事物不感兴趣，没必要去跟风，我有我风格，我有我性格啊！！
开始工作后，就只知道将责任尽好，上司没要求的工作，只要我认为需要的也会主动去做，渐渐的很多人就会跟风去做。当了管理层，知道公司的行政很乱，作风保守，而且说多过做。但自己还是站好立场，站好自己的岗位，不随应环境而让自己“同流合污”。
我清楚知道自己的性格，我是一个动静皆宜的怪人。做起事情就认真得很严肃，会有生人勿进的磁场，让很多人畏惧。就因为这样经常被误会我很高傲或目中无人，甚至是情绪化。我也因为自己的情绪起伏极大而不断检讨和懊恼。怎么我外表那么“冷”但内心那么“热”？为什么我外型那么刚阳，但内心却那么温柔“？为什么当我认真的玩时，可不是一般的可爱，而且超活泼好动，点子多多，很会开玩笑。再三的检讨和自我对话，这些都是真我啊！！都是原本的我，别人不明白给予批判这是他人的角度问题啊，我怎么也怀疑了自己的真呢？
有一段时期，我很忧郁，那是因为我迷惑了。怎么经常被误解，我不笑不代表我不开心啊,为什么他人总把自己当成读心专家，将她们的看法和想法都套在我的想法上？
陈怡安教授曾经说过要对人做“事实判断”而不是“价值判断”。更让我迷惑的是，当时教我这道理的人却一直在做“价值判断”，但口说是“事实判断”，这更让我摸不着头脑。
还有在社会中，同事和朋友圈子中的种种交际口吻，会让我分不清楚何为“真”？何是“假”。
虽然我会混乱，但却不会随着现实而去违背自己的良心。工作上，我不愿意违背良心，混着日子过，每样事情都希望尽能力去处理。不爱耍“官腔”，我不懂见人说人话，更不懂见到鬼说鬼话，最不会说神话。我很清楚知道，我这样的性格和坚持，是不识时务。但我一直告诉自己，我不喜欢哪些“虚情假意”的人，为什么自己要去跟着大环境也“虚情假意”呢？虽然有人告诉我这些是生存的“战略”。
虽然很多时候，都会因为“现实”的种种而不能自己，也因为“现实”而不能自由。我可以有骨气，但不能不吃饭；我可以不爱名牌，但不能不奉养父母。
自从爸爸走了；哥哥也走了，这些无常给我很大的冲击，感觉生活更加的“无奈”，更不能自由，更加无法自己。因为现实的需要，我得放下自己的需要；因为现实的无奈，我得继续让自己忍耐。
也因为他们的离去，让我觉得人生其实不很长，我还有多长的时间在这个世界呢？我还要继续在无奈的大海漂流多久呢？
放开无奈，我只在想，在我还有呼吸的日子里，我要为自己做什么呢？我能为这个世界做些什么呢？我为人一生的使命又是什么呢？这时候，我决定放下执着，不再一直困惑执着的去找适合自己的路，一定要去清楚了才“行动”。路，可以一边走一边看，可能目标还不清晰，但我不是很爱随意的兜风看风景吗？过程不是让我认识了很多新地方吗？沿途风景不是处处都有惊喜吗？为什么我还在执着自己一定要清楚要从事什么领域的工作呢？或者有兴趣或不喜欢而做抉择呢？何不去尝试“兜兜风”，相信沿途一定会有很美的风景。　
原地不动，“现实还是现实”，而且会被“现实”压得更重更累。何不接受现实的挑战，不再躲在安全区，尝试去和现实对抗，让自己的潜能得以激发。
真我就是不戴“面具”做人，坦诚面对自己。我很希望自己可以有无愧的人生，继续保存着一颗赤子之心，不被环境污染，也不想被现实吞噬了天真单纯的自己。　
很喜欢香港已故鬼才黄沾先生的一首作品《问我》的歌词：
    问我

作词：黄霑
作曲：黎小田

#问我欢呼声有几多　问我悲哭声有几多
我如何能够一一去数清楚
问我点解会高兴　究竟点解会苦楚
我笑住回答　讲一声　我系我

*无论我有百般对　或者千般错　全心去承受结果
面对世界一切　那怕会如何
全心保存真的我
Repeat # *

问我得失有几多　其实得失不必清楚
我但求能够一一去数清楚愿我一生去到终结
无论历尽几许风波
我仍然能够讲一声　我系我
我仍然能够讲一声　我系我

希望到我人生的最后一刻可以很坦然的唱出：“我仍然能够讲一声　我系我。”

20/05/2016

因果方程式

常听说：“前世因，今世果，凡事都有因果报应，若是未报，只是时辰未到。”最近，我觉得这因果方程式不很妥当，为什么不能今世因，今世了呢？
有两位朋友在宣泄心中郁结时，她一直说哪些害人的家伙总有一天会有所报应，只是不懂什么时候？不知不觉两年过去了，哪个人还是继续作威作福，继续作恶作假，仍然不劳而获，身边的人继续受罪。我内心很纠结，不想去咀咒他人，但对哪个人的所作所为也无法释怀。只默默向天发出问句：“真的有因果报应吗？这些不堪的人何时才会受到惩罚呢？”也在和朋友谈天时，希望她行为的恶果将由她自己去承受，有关的报应别报在她儿子身上。
就是一段的对话，“因果”这两个字就一直回荡在我脑海中。很疑惑的，很想知道上天计算因果的方程式，到底是如何计算的呢？是不是，今世作恶多端的人，前世是个大善人，福报未领完，今生可以继续作恶直到福报的分数被扣完才会有报应呢？
我对着上天问道：“这方程式是否需要改正了呢？”眼前所闻所见，总觉得好人都是不长命也不好命，反观一些唯利是图，假仁假义，甚至恶贯满盈的却大富大贵，生活舒适。这表面的迹象，让更多人不相信因果，觉得只是唬人的鬼话。在现实中，只要有钱有权有势，什么是报应？只是废话。
玉皇大帝啊！您老人家在天堂是否太安逸而忘了整顿人世间的秩序呢？我个人认为，一个人即使前世存下多少的福报，如果今世有触犯违背人性的事情就必须取消之前的福报或加倍扣分，再赐予应得的惩罚。就如一些比赛，当发现夺奖的优胜者有触犯比赛规则，已经赢得的奖项和名衔都得被夺回。报应，更不能父债子还，上一代作恶绝对不能将报应转在子孙的身上，所谓：“一人做事，一人当。”
现今局势混乱，人心不古，价值观更是颠倒无序，导致许多人心紊乱，思绪矛盾。如果有“现眼报”，相信更能有警惕人心的作用，世界乱象会很快被整顿，人心才能被扶正。如果神真的无处不在，相信袮们都听到人间的呼唤吧？大慈大悲的天神们，相信袮们也不忍心人间变成炼炉吧？神啊！请袮们救救我们吧！！

文明与无明

   “世界和平”这四个字，一直都是世界上许多人都愿望和期盼。但在世界不同角落的战争从来没有停止过，什么实战、暗战、商业战、阴谋战……，“和平”这意义似乎越走越遥远了。

记得小时候, 看电视剧和电影，对中国历代王朝的战争略有认识。不停休的为占领国土；为一己私欲；为了家仇，就是不断的打啊……杀啊……，到了太平盛世，又会出现奸臣误国，昏君无能的现象，一个王朝，一个朝代的没落，这是牺牲了多少人命，流了多少血所编写成而的历史呢？

除了东方历史，西方历史也不遑多让啊！一切都是强者私欲，愚者效忠。富贵荣华就是战争的目的。多少烈士牺牲了，把国家安定下来，不久一样会出现乱臣贼子……这代表了什么？不是人类的贪念吗？贪权，贪名，贪钱，贪欲……

现代的历史，从上世纪80年代的海湾战争，什么飞毛腿导弹，什么爱国者导弹……伊拉克前总统胡申的爆权；多少国家的内战，然后什么塔利班组织发起的恐怖主义，这些好像被牵灭了，又来一个ISIL? 请问这些所谓的恐怖主义都为了什么呢？每天把层出不穷，百般花样的杀人影片放上网络，这要显示什么呢？这些恐怖主义的背后的目的是什么呢？他们运作的资金又从何得来的呢？

   那些武器又是哪些国家或哪些人提供的呢？

肤色的不同和宗教的差异真的是导火线吗？生长在马来西亚的我们，从小就可以和不同肤色的朋友共处，文化共荣。我们可以口说中文，眼看印度电视剧，耳听马来歌曲。电影院更上映着美国的电影，纪录片会有拍摄很多世界各地的生活及文化。感觉上，无论白、黑人、黄人……无论什么肤色，大家都是人啊! 为什么那么介怀他族，异族等差异呢？

宗教更是需要包容和理解。我本身家人是拜神拜佛的，儿时的隔壁邻居是天主教徒，每天都随着回教徒朋友听几轮的回教诵经，附近也有兴都教的印度朋友啊！一样生活的很融洽啊。为什么世界不断因为宗教因素而引发暴乱和纠纷呢？是神明的旨意？还是哪些“人”假借神的威名呢？

我相信所有正宗正派的宗教都是在传善念，导人向善，而不会有杀人或惩罚的因素在的。我相信神是大爱的，是慈悲的，牠不忍见世间的乱象啊！

最可怕网络的发达，讯息传的速度太快，“有心人”又会利用此方便而捏造很多不真实的“事实”出来，唯恐天下不乱。更可悲的是，感觉大家都喜欢扬恶避善。哪些负面新闻就被传到火辣，甚至变成发泄乱骂的机会，善人好事却被藏在墙角中。

叙利亚人民因IS恐怖分子的入侵而变成难民，希望可以得到其他国家的庇护。多少难民死于途中，多少无辜的孩童魂断大海？这都引起世界的关注，德国大开门户，以人道援助难民。欧洲很多国家也伸出援手相助。但却也把恐怖分子也引入境。坏人是没有辨认的，伪装难民计划更大更多的恐怖袭击。

法国，一夜之间被血洗，数以百计的生命死于枪弹之下。这事件炸碎了无数家庭的心，也炸碎了全世界的同情心。

一直在问自己，我可以为这世界做些什么呢？从教育入手吗？ 可悲的是很多恐怖份子都是受过高等教育的专业人士，真不明白他们为什么不懂分辨是非真假呢？是什么原因导致他们迷失了自己？是压力太大了？怨气太深了？以暴行发泄情绪吗？还是太幸福了，感觉生活太鼓噪无味？要寻找刺激吗？

人啊！！怎么都无法知足，怎么不能有同理心？即使在一些宗教组织、慈善团体，甚至生命教育学习团队中，一样看到人心的贪念：贪名、贪利、贪权、贪位……佛教有云：贪嗔痴会让人活在无明的困境之中。

世界文明越发达，人类却越是无明。感叹“世界和平”这句话, 何时才能从口号化为真实呢？

迷 ~ 悟~醒

我对自己的人生不敢期待什么理想或目标，我喜欢的，自己感觉都是不切实际的。

从小时候开始，一直有个憧憬，就是爸爸生前常挂在嘴边的“家和万事兴”。可惜，我们一家的性格都很倔强，以前父母大事小事都吵一轮，虽然相爱，互关心，但就是不能轻声细语的谈事。

妈妈很多时候说话都爱单单打打，总是拿着把刀说话。每一次，都把我的心切开。我不断学习忍耐，去包容。特别是这几年，在修自己的脾气。无论发生什么事情，尽量不大声回应。即使面对妈妈的无理唠叨，家人的误解，都只沉默接受。

能付出多少，我尽能力去做。我天生是乐观的，开心的，爱玩的……

我很容易因一点事就笑不停，但每次回到家，如果知道家里又出现什么状况，就会影响我的心情。我会责怪自己无能，那么多年了，为什么还不能改善家里的环境呢？

无奈，从小就是因为钱这问题，家里常乌云密布，甚至雷电交加。我很小就知道钱很重要，但又很讨厌它，觉得是钱这东西让我每天都很难受。

我的人生观因那时候就有个观念，不多要求，知足自然就不需要太多钱啊！踏踏實实打一份工，足够应付基本生活就行了。

但生活一点都不简单，因为太多的未知，太多的无常会突然到访。

关关难过还是关关跨着过，我是幸福的，真的什么都不缺。虽然过程不是很顺利，但我明白这是人生的过程，有这些经历是成长的阶梯啊！

自从两年前听了师公的《人生三关》，我一直在问：“我是谁”？很用心的静下心来问自己，也渐看到“真我”。但很多时候，一件又一件的无常事和考验又在半途拦路，又让情绪低落，甚至迷失自我。对“我”感到矛盾。

慢慢的，我可以不受外界影响心情，很多外在因素都不能左右我的心情，比如：天气。

家～这是我的心结，还得好好去处理这一块。

目标？我的目标？梦想？要认真去想一想。

寻己真我

所有的人也会遇到很多挫折和考验，无常不会因为你是特殊身份或家财万贯而不到访。

学会去接纳一切。

人生：开心有时；悲伤有时；欢乐有时；难过有时......时辰不待人，分秒眨眼过。

曾经已成历史，现在瞬间也过去，未来何时尽？
明天与无常，何会先冲线？

认识自己，找到真我，方能继续前进。
我不想继续活着现实的鸿沟里，随波逐流，和自己的距离越来越远。
诚于自己，不伪装，不欺骗自己。

我天生是乐观者，但经历曾将我变成悲观。一切事件让我看到，看到自己，一层层的看到自己，学会去接受自己。

我不笑的时候，是天生的一副威严，却被外界认为我脾气坏，很凶而情绪化。
曾经，因这些批判，这些误解而感到难受。
经过学习，阅读，再深一层去看自己，别人不明白自己，但自己应该要体谅我自己，明白自己。

我是一个好玩的大笑姑婆，天生有幽默感，同时也是一位冷面笑匠。
自己很了解，我不笑不代表不开心，而是在做思考，是认真在思考。做事不呵言笑是对事情认真和执着。

我不再做解释，因明白的人，不需要多解释也会明白的；已经对你做了价值判断或已有先入为主的观念的人，再多解释也是徒然。
我宁可失去天下人，也不愿继续迷失自己。

对每个认识的人，我很清楚自己都是真诚对待，不懂什么是机心，不知何谓手段。我害怕遇到“假人”，自己绝对不会耍假。但自己也曾经做事过于投入和认真而过于严厉。孔子说过：“严以律己，宽以待人。”我对过去自己的严厉忏悔。
从今天开始，我要严以律己，要更用心的去学习。

字写心

       文字在我最低落的时候鼓励着我；文字在我开心的时候与我分享喜悦。它陪着我走过度数十个春夏秋冬，几千个日子。以前我不懂它的真正作为，就是知道需要认识字。

       求学时期，除了老师吩咐写的作文功课以外，印象中我都没有提起笔去写作，只是在某个年龄时狂抄歌词。基本上我是不爱握笔写字的，也不爱看密密麻麻文字的书籍，看书曾经是我最好的催眠剂。

       对我自己来言，我根本不懂得写作，我只懂得写心，将自己的心情和感觉化成文字。这要感恩互联网的崛起，记得自己的第一个部落格是在家里多事之秋期间开始。那个时候，我需要很坚强的面对生活的无常和压力，不许自己的外表显得脆弱，所有负面的心情只可以在夜深人静的时候对着电脑，将心情输入部落格一一的诉说出来，很多时候文字都是眼泪化成的。

       第一个部落格空间结束了，接着第二个部落格的开始到结束，里边记载着我过去的心情，过去的感受。但这一切都已成过去，所有的过去都没有留下，因为很多时候就随心而写，不会在文书软件起稿再转写去部落格，所以那些过去都没有被储存下来。

       仅存的一些字迹应该就剩下面子书里的网志吧！！文字是我的好朋友，只有它可以明白我的感受和心情。文字带给我信心，但在某个时期，我无法面对它，无法把我的心事化成文字，手放在键盘上却无从下手。最近很努力面对它，慢慢尝试再以我手写我心。

       今天开着电脑，总算打得出字。虽然还是杂乱无章，但这是一个开始。文字将会是我永远的知己，我要以文字为自己的人生写记录，无论喜怒哀乐都要与它同在。